Dilemmi...

Non tutte le giornate sono come vorrei e - questa - decisamente... non lo è!

Non che sia successo chissà cosa, per carità.

Tendenzialmente, specie da quando il lavoro è finalmente entrato a far parte della mia vita, il Sabato è un giorno che adoro... perché è il momento in cui mi è concesso di staccare un po' la spina.

Certo è, però... che rimane comunque difficile staccare la spina dai propri pensieri... specie da quelli non troppo piacevoli.

Insomma...

Continuando a parlare di nuovo anno, di speranze e di desideri... credo che ci sia una cosa da dover assolutamente confessare... una volontà fortissima, più forte di qualsiasi altra...

Lo scrivo di getto, così - una volta detto - non ci penso più.

Vorrei smettere di soffrire per Amore!

Già...

Chi l'avrebbe mai detto? Io... NO! Di sicuro.

Se solo un anno fa qualcuno mi avesse guardato negli occhi e mi avesse confessato che di lì a poche settimane la mia vita sentimentale sarebbe stata stravolta, lo assicuro che... non c'avrei creduto.

Come, del resto, non avrei mai creduto possibile che L'Amore... qualcosa di tanto invisibile e spesso effimero, potesse essere tanto potente, indissolubile e fare tanto male... quando non c'è.

Anche in questo caso - perdonate lo sfogo (un tentativo di lasciarmi l'intera questione alle spalle...) - potrei dire di dover ringraziare il mio abituale modo di fare... l'essere tendenzialmente ottimista, nonostante tutto.

Così... diversi sono stati i pensieri che, nella mente e con il passare del tempo, mi hanno tenuto compagnia.

Partendo dalla speranza che tutto potesse aggiustarsi, passando per il ragionare sul fatto che esistono di sicuro cose peggiori nella vita per cui disperarsi fino alla follia, arrivando - poi - a capire che... tutto accade per una ragione.

Ora... Non ho intenzione di snocciolare situazioni ed avvenimenti, violerei la mia privacy e quella della persona che per anni mi è rimasta accanto e che ora - lo scrivo con un sorriso a fior di labbra - mi è comunque cara ed amica; in un certo qual modo.

No... quello che voglio dire è che... Sì! Sarà di sicuro capitato anche a Voi, di trovarvi di fronte a qualcosa di inaspettato e di sentire dentro che... non si può lottare contro certe cose. Sarebbe un pò come farlo contro i mulini a vento...

Così... per giorni e giorni la mia tranquillità è andata avanti, sulla base del fatto che non sono di certo l'unica ad aver vissuto una simile esperienza e - poco, ma sicuro - non sarò neppure l'ultima.

Perciò... Perché, farne un dramma? Si vede che il corso delle cose doveva semplicemente essere questo.

Hmmm!

Da dove nascono i dilemmi, allora? direte Voi...

Dal fatto che, ragionandola solo ed esclusivamente con il Cuore, continuo a vederla diversamente.

Tutto, ogni santo giorno, mi ricorda la vita che "ho perso", tutto mi rammenta la persona che avevo accanto... tutto, mi fa arrabbiare per il futuro che avevo immaginato e che non potrò più avere.

Se dicessi che persino la pubblicità celebrativa dei 150 anni dall'Unità di Italia mi fa riflettere, a riguardo, probabilmente rischierei di essere presa per pazza.

Eppure...

La storia di una Nazione è basata su fatti e ricordi, così come la vita di ogni singolo individuo.

Perciò... nella mia individualità, confesso che molto spesso vorrei perdere una parte della memoria. In questo modo, converrete con me, sarebbe tutto un pò più facile, no?!?

Non solo...

Provate ad immaginare persone che vi conoscono (non tutte, per fortuna) che - nonostante il passare dei mesi - continuano a guardarvi come se una sorta di "lettera scarlatta" fosse appuntata sopra il vostro petto... rimanere la ragazza ferita e sofferente, che probabilmente faticherà - d'ora in avanti - a credere nell'Amore e nella sua forza... Non mi piace. Non c'è un altro modo per dirlo... non mi piace, affatto.

E ieri sera - proprio di fronte ad una situazione del genere - sono questi gli esatti pensieri che mi sono balzati alla mente.

Se esiste anche solo lontanamente il pericolo - ed io so che potrebbe esserci - che una delusione amorosa possa dissuadermi dal provare di nuovo la bellezza, la profondità e la forza dell'Amore, allora... Allora, io vorrei perdere una parte della memoria.

Potendo chiedere molto, vorrei poter conservare solo i momenti belli e speciali e dimenticare tutto, riguardo al perché ed al per come, della fine di una storia!

Lo so... Lo so... Lo so... atteggiamento insensato ed egoista, il mio.

Ma...

Fatico ancora a "dirmi" che, in fondo, anche questo mio desiderio - di conservare nel Cuore solo quanto di più bello c'è stato - non dipende che da me.

Penso che infinità di rapporti umani sarebbero evoluti diversamente, se solo l'uomo fosse stato e sia tutt'ora più capace di tenere a bada (e a freno!) il male...

Poco ma sicuro, per quel poco che potrò... ci lavorerò... viaggiando verso il desiderio di un nuovo Amore e percorrendo una strada il meno possibile ostruita da paure.

Credo sia tutto...

Se fino ad ora - in questi mondi virtuali - avevo tenuto ben alla larga la tristezza e la confusione di questi mesi, per paura di accentuare il mio dolore, di giudizi e di fraintendimenti... Adesso, posso dire che parlarne qui mi ha aiutata.

Ho scritto come fossi stata di fronte ad una pagina di diario, perciò... forse è il caso che io mi scusi - prima di salutarvi - per lo "sfogo".

Non me ne vogliate...

A tutti auguro un tranquillo fine settimana ed una serena Domenica!

A presto.